think

日々、あおさんにはじまり、あおさんにおわる。

今までこんなに深く一人の人に関わったことって
たぶん、ないな。
と思うくらいに、蜜月なのです。


先日、１ヶ月をすぎたので、夫と三人ではじめてのお出かけをしました。
と言っても、車で１５分ほどのおおきな公園へ、お散歩に。

私自身も１ヶ月以上ぶりにあんなに歩いた。
帰り着いたらちょっと傷が痛んだけれど、
気持ちよく晴れた、こどもの日のこと。


どちらでもいいんだけど、できれば女の子がいいな、

と言ってたのは聞いていたけど。
夫の子煩悩ぶりは、想像を超えるものでした。
日々、あおさんのとりあい。

最近は、受け持ってもらえるときには委ねた方が
少しでも休めることが、私自身わかってきたので
だいぶと譲ることを覚えました。

なので、沐浴は許される限り、夫の仕事。
楽しいらしく、いつも語りかけながらやったはります。

寝かしつけは、私じゃないとあかんときも多いけれど
毎度チャレンジしはる。
あまりにしあわせそうだったので、ぱちり。


夫の会社の方からお祝いをいただいたときに
あなたがお父さんとは！
的な文面をいただいてたので
ちゃんとお父さんしたはりますよ〜も、こめて
夫とあおさんの蜜月っぷりのご披露でした。
見てくれていると良いな。


私の周りには、すでにお母さんな人たちがたくさんいて
新生児の頃がどんなにしあわせな時間だったか。
後々になってそう思い出されると、みんな口をそろえて言わはる。

だからということもないけれど、
どんなに泣かれようと
（もちろんしんどくなるときもあるけれど）
なんだかしあわせな時間なのだろうな。
と、しみじみ思ったりしています。

とはいえ、昨日は２時間おきに起きて
今日も寝てくれたと思ったら１時間で起きてしまい
起きている間はずっと抱っこ。
という状況はさすがに疲れるのも本当。
なのに、かっつり起きたときのまあるい目で
じっとみつめられると
ああもう！
と、やっぱりかわいくて仕方ない。

これはやっぱり蜜月だな。
と、思うのでした。

退院の日。
ぎりぎり、いつも観に行っていた新大宮のところの桜を見て、なんだかほっとした。
今年もちゃんと、もこもこしてた。

退院してからの日々。
本当に数時間おきの授乳、おむつ、あおさん中心の日々。
なんで泣いてるんだろう？？
ってときもあったりするけれど、
明け方、白んで来た空を見上げて、
おなかがおっきかった頃も、目が覚めちゃって
よくこうやってベランダから外見てたなと思いつつ。
もう感じない胎動と、
目の前で呼吸を繰り返すあおさんみていたら
なんだかものすごく不思議になってしまって
とりあえずお餅みたいな小さなほっぺにほおずりすると
そのあったかさに安心する。

日々のちいさなしあわせ。

2012年4月3日14:30
2936g、50cmの女の子を出産しました。
名前は、ずっと呼んできて愛着もある「あお」に、本日決定です。
漢字までは、ネット上には出さないつもりなので省きますが、ひとつ使いたい漢字があって、そこからなんやかや、画数や意味や散々考えてつけました。
「空さん」の最初のお子が「あおちゃん」て、後付だったりしますが、そちらも妙にしっくりだったのでした。

ずっとほんとに長期間逆子が治らなくて、帝王切開での出産だったのだけど、半身麻酔だったので、いろんな感覚がある中、身体が持ち上がって、押さえつけられるような感覚の後、想像してたよりずっとしっかりした産声を聴いて、縫合のための全身麻酔直前に横に連れてきてもらったとき、びっくりするような力強さで指をぎゅっと握られて、「ああもう、この子は大丈夫」と思ったのは、今思うと反対に「私は大丈夫」と教えてくれたのかも、と思ったりもします。
実は出産直前の1週間ばかり、予想してなかった事態になってて、すごく不安な日々のなか、ずっと大丈夫、大丈夫だから、と、自分とお腹の人に言い続けてたから。
この子がお腹にやってきてから、なんだかすごく気持ちを助けてもらったことが多かったのに、最後にこんなに不安にさせててごめん、と悪く考えがちだったけど、反対に大丈夫って思わせてくれるなんて、こんなに小さいのにやるなぁ！と、へんな関心をしてしまってる次第です。
でも、ほんとにものは考えようで、そのことがあったから、とーちゃんにはどうも頼っていいらしい、とか、やっと自覚できたことなんかもあって、入籍して1年経って、やっと家族っぽいなと思えた数日後に出てきたあおちゃんに、2人ともが少しずつ親ってものを教えてもらって、3人でこれからまた少しずつ家族として成長していくのかもな、と思うのです。

とかとか、術後の痛みで眠れなかった昨日、朝になってポツリポツリとつぶやいたことに対して、TwitterやFacebookに本当にたくさんおめでとうをもらって、すごくすごくうれしくて、退院したらもらった言葉、こんなにたくさんおめでとうをもらったんだよって、残しておいてあげたいなと思います。

まだ起き上がれないよな状態ですが、これからとーちゃんとあおと3人で、また日々を過ごしていけたらと思います。
きっとこれからは一緒にくっついてること多いと思うので、どうぞよろしくしたげてください。

依頼いただいたのは去年の個展のとき。

一緒に着物を作らせてもらったkimono＊itoshikiのヒライさんの
結婚式のウェルカムボード制作が産前最後のお仕事でした。

着物作った日々、本当に協力的でずいぶん一緒にいた時間も多かった彼女。
実は旦那さんと付き合い出した頃がちょうどそのときだったものだから
なんだか気持ち的にも感慨深かったりしていて。

いつも何かテーマを伺って、
それに沿ったイメージで作らせてもらっているのだけど
今回のそれは「猫」。
今までにないオーダーだったので最初は戸惑いつつ（笑）
ちょうどこの頃咲いている大好きな沈丁花と合わせて
沈丁花が香るとこのしあわせな一日を思い出してくれると良いなと
今回の形になりました。

好評だったと連絡もらってほっとして。
お許しが出たのでアップしておこう。

結婚式関連のお仕事は本当に楽しい。
責任重大って思う所があるので、緊張はするんだけども。
今後、自分のときのをサンプルに、出産もありちょっとずつになりそうだけど
HPも整えて、ウエディングのことはやって行けたら良いなと思っています。
今までもぽつりぽつりといただいていたのだけど。
ゆっくりでも丁寧に対応して行けたらと思っています。

里帰りしましたとブログに書いたものの
本日入籍記念日だったこともあり、家にいたりします。

明日、午前中に入院して、
明後日、おなかの人とうとう出てきはります。
そんなわけで、この土日は保母さんしてた妹おすすめの
木のおもちゃのお店に行ったり、
おいしいお肉食べに行ったり、
必死にあみものしてたり、
なんだかんだとぱたぱたと。

昼間、私が編み物している間、ベビーベッドを組み立ててた夫。
どうも火がついてしまったみたいで、
昨日買ってきた鳥さんモビールを取り付けては
「位置がもう少し。。。」
やらなんやら。
赤ちゃんって、産まれてすぐは色がわかりにくいから
カラフルな物の方がぼんやり判別出来るようになった時に良いとか。
（おもちゃ屋さん談）

日中うろうろした疲れからか最近むくみがひどい私が寝ている間に
今日は夫が晩ごはん作ってくれてました。
おいしかった。。。

この1年、今までにないくらいに泣いて笑って驚いてがあって、
1年後の今日、まさか明日入院で手術で子供が出てきてなんて
全く想像出来ていなかったけど、
きっとこれからの日々の方が
もっともっとそんなことが多いんだろうなと思いつつ。

ちょっとここ数日、つらいことがあって参っていて
そのときどきのあれこれをみていて、
ああ、この人にはどうも頼って良いらしい。
と、
1年経つ頃になってようやく気付いた気がしました。
おそいんだけどね。

昨日、外出してたときに思いつきでビデオカメラ見てみる？
って話になって、ちょうどあった電気屋さんに寄ったのです。
最初はメーカーさんの人がしきりに話に来てくれてて
（決算最終日だったから必死っぽかった）
最終的な値段交渉はお店の人だからとバトンタッチされたんだけど
その人がなんだか納得すること言うてはって
若干のせられた感はありますが、おなかの人出て来る3日前にして
ビデオカメラを購入してきました。

子供の写真はほっといてもみんなが撮るけど
子供が本当に喜ぶのは、おなかの中に入っているときの
親の写真や記録なんです。

と。

私たちはギリギリだったけど、
確かに言われるまでそんなに写真撮ってたわけじゃないなとも思って、
昨日家に帰ってから、なんとなくだけどお互いの写真や動画を撮ってたりします。

いつの日かそれをみて、なんか思わはるんかな。
もにもにしているおなかに問いかけても返事はないけど
さらに病院嫌いな私は現在とっても落ち着かない時間をすごしているけど
ひとまず。
無事出てきてくれることを祈りつつ。
また2年目もがんばってみようと思います。

昨日の夜、迎えに来てもらって里帰りしました。
とはいえ、京都の端っこなので、そんなにも遠方ではないのですが。
一時は間に合うのか？！と思ってた最後のお仕事も確定申告もなんとかなり、とりあえずほっとしています。

結局、逆子が治らずのままで、
結構な百戦錬磨な先生なのに「この子は治る気がしない」と、毎回言われ続け、前回の検診の際「ぎりぎりで戻った人が今日いたんやけど、その子は戻る気がしててん。でもこの子はやっぱり戻る気がせん」と。
最近の検診では、見てもらうたびに「今日はどうかな〜」と言いつつ見てもらうのに、しょっぱな位置確認して「やっぱりあかんかったか！」となんだか先生と助産師さんと三人で爆笑するというのが定番になってたりして。

そんなわけで、４／２入院で４／３に帝王切開にて手術予定です。
もともとの予定日から約２週間ほど早い出産。
逆子でいるのも、早く出てくるのも、きっとそうしたいからそうしているんだろうし、まあそれはそれか〜と、こちらもようやく納得するに至ってます。

さすがに今年は個展はできないな、と思ってたのですが、
いつもお世話になっている神楽坂のギャラリー、フラスコのオーナーさんからご連絡いただいて、７月にコトコの新作も置いてゆかたの展示をしてくれるそう。
そのときに、小物とかもあったら置くよ〜って言ってもらったので、私はさすがにいつもみたいに伺えなさそうですが、新作たちはみてもらえる場が作ってもらえそうです。
こちら、また日程が確定したらこちらやtwitterなどでもお知らせしようと思います。
東京の方々、よかったらのぞいてみてくださいね。
ずっと担当してもらっている方からも、妊娠後付ける色が変わったと言われてました。
図案も、例年よりは少し大人目な感じにしてたりするので、みてもらった時の感想いただけたらうれしいです。

出産前一番最後のお仕事は、結婚式のウェルカムボード。
素敵なお式だったみたいで、また後日写真アップさせてもらおうと思います。
あと、たぶん初夏頃には町おこし的なお仕事関わらせてもらってたものも見てもらえるはず。
お知らせきたら、またこっそりお知らせさせてもらいます。

ひとまず、初の出産につき、様子が分からないだけにしばしはそちらにかかり切りになってしまいそうですが、その時々でこんなのがあれば良いなあとか、こういう時にはこういうのを作りたいなあとか、なんだかそういうのがむくむくある時期でもあったりするので、日々を書き留めつつ、しばしやっていってみようと思います。

もにょんもにょん動くこのおなかともあと１週間ちょっとか〜と思うと、なんだかただただ不思議。
どうなることやら。
ひとまず、いつでも質問しておいでって先輩たちが多々居てくれているし、しばし、上手に人に頼ることも覚えつつ日々を過ごせたら良いなあと思います。
がんばるぞー。

今朝は仕事部屋のストーブで金柑を炊いた。
仕事部屋なのに甘い匂い。
ちょっと、おちついた。

最近、びっくりするくらい眠りが浅い。
夜中に何度も目が覚めて、
明け方に目が覚めると、びっくりするくらいぱっちり起きてしまう。
今までは一度寝たら朝までぐっすりな人だったので、
最近目の下にクマが出来たり、なんとなく目の周りが重かったりする。
夫が朝から出勤する人なので、
合わせてなんとなく起きるようにもなっていて、
朝焼けって結構派手だなあと思ったりして。

朝焼けと夕焼け、表情が違うのがおもしろい。
でも毎日上がっては、降りて行ってるのだなあ。
すごくすごく、当たり前のことなのですが。

そんな日々の中、
ここ数日でどかんとまたおなかが重くなってきている。
最近では、歩く自分を客観的にみて、
去年二度も散歩を観たペンギンみたい。
重くなる＝もちろんおなかの人も大きくなってるわけで
「ぽこぽこ」程度だった胎動が、
ここのところ「みょん、みょん」くらいに。
膝掛けをかけていてももこもこ動くくらい。
今朝は初めてこれが噂のしゃっくりやろか？という動きも。
自分の体の中に他の人がいる。
しみじみ不思議。

やっとこ、最後の仕事の資料が集まる目処がたったので
あと１ヶ月とちょっと、しばし集中しよう。

それでもなんだか、人に会いたくて仕方ありません。
なんだかすごく、じたばたしているなあと思う、
今日この頃なのでした。

写真は、今朝の朝焼け。
ほんとはもっと、真っ白な感じやってんけどな。

ブログって書くのさぼっていると、
いざ続けて書くぞと思った時に、何を書いていいのやらと思うのだな。。。

今日は取引先の長の方と、かなり久々にお会いしてミーティング。
時間になっても会えなくて、でもお互い同じ場所にいたのに、たぶん私が髪を切ったのと全体的に丸くなってるので気付いてもらえなかったりした。
フリーになってからのイメージって髪長いorコンパクトにまとまっている人やったから、久々に会うと最近そのイメージはなかったと驚かれることが多い。

お仕事の話だけじゃなく、日々の話や結婚についてのことや、仕事自体の考え方の話やら、本当にいろんな話をしてくれはって、その時々で、環境や状況って変化して行くけど、考え方を変えたら、それらに寄り添って行くことはできるのかもな、と、なんだか楽しみになれたのが一番ありがたかったなあ。

決して時間のある人ではないはずなのに、こうしてわざわざ最寄り駅まで来て時間作ってくれはるのもありがたかったし、またそうやって相手してやろうと思ってもらえるようにがんばろ。

写真は、自分のパーティーのときのウェルカムボード。
今までは色入れたり、あれこれしていたけれど、モチーフの葡萄を続けて使ったものの、クリスマス前ってこともあって、なんとなく金一色で柄のみ入れてみたもの。
光の当て方によってシルエットとしても雰囲気あったから、こういうのもひとつの手なのかも。
そうだ、webも整えたかったんだった！
とか、なんだかいろいろとやらねばな事が湧き出てきます。

最近、夜になるといろいろ不調がでてくるから、無理はしきれないんだけど。
おなかの人と相談しつつ、ひとつずつ。ひとつずつ。

ブログ、書いてないなとは思っていたけれど、
まるまる２ヶ月くらい書いてなかったみたい。
年までまたいでしまいました。
いつも年末には一年の反省っぽいこともしていたのにな。

去年は一年、ほんとにいろんなことがあった。

相手が結婚しますの挨拶に来る予定だった日の前日に
震災があって、その後被災した会社のあれこれで
夫のお手伝いに動いたり
少しおちついてお互いの家に挨拶に行って
なんとか入籍して
新しい生活が始まって、
結婚式に着る振袖図案を考えているタイミングで
妊娠がわかって、あれよあれよと言う間につわりに翻弄され
そこから神前式と、年末に友達に来てもらってのパーティー、
たくさんのおめでとうの言葉もらって
年明けて北海道へ新婚旅行行って、
やっと、なんとか日常の今日この頃。

ただいま妊娠８ヶ月。
逆子と診断されて、逆子体操とやらにひいひい言いつつ、
３月の里帰り前に最後のお仕事と確定申告終わらせるべく
ひとまずよたよたですが日々を送っています。
北海道で会ったペンギンたちに、本気で親近感持ちましたから！

最近はおなかが重い。
お出かけする時には、そうっとベッドにとりはずして
ぬくく保った上で、さっさとお出かけして
戻って装着！とか出来ないものかと妄想したり。
そんなこと言うてるから、
逆子になって抗議されてるんだろうか。

妹曰く、北海道行って観た丹頂鶴に痛く感動して
お子の名前にどうにか「鶴」を入れたくて
いろいろ考えてたことに反抗してるんじゃないかと。
（どうも胎内で足をピンと伸ばしているのも
逆子が治りにくい原因らしいことを話したから）

結局、角数的にどうしてもむずかしかったので諦めたんだけど。

おなかの人が出てきて
今後どうなるのかな〜と、不安がないというと
正直、嘘になってしまうのだけど。
すごく素敵だなと尊敬している人からのお手紙に
「色々仕事をしてきましたが人間本来の営みが
　最も人を幸せにするのだと思っています」
とあって、
両親や夫、周りの人の反応を観ていても
なんだかすごくそれに納得できてしまって
反対に今だから「こういうものが欲しいな」
という自分の気持ちから作りたいものが出てきたりもしてて。

私は昔から変化が苦手だけれど、
きっと、そのときどきの環境や状況によって
いろんなことも変化すべきなんだろうなと。
きっと、そうやって成長していく気がする。
と、最近になってようやく思えるようになってきました。

ちゃんといろんなこと、楽しんで行けると良いなあ。
というわけで、
近々そんななかで思ってた「作りたいもの」のこと
聞いてもらって来ようと思います。
どうなるかはまだわからないけれど。
形になるといいなあ。

ということで、
とっても今更ですが、本年もどうぞよろしくお願い致します！